A Cheating Wife: You need to make a photo of a man, “a lover”, hanging outside the real window. The window should be not lower than a 3rd store of a multi-stored building. “A husband” should lean out from another window with a gun, aiming at “the lover”. From yet another window “the cheating wife” should look out in despair.”

“The Waiter: A man dressed like a water should crawl out of a refuse chute in some multi-stored building, right from the disposal opening. He should hold a tray with some servings and a towel in another hand”

“A Zombie: A man, rolled up in bandages should crawl on his stomach at a pedestrian crossing. He should have a knife sticking out of his back. Another guy should chase him with a working chainsaw”

“The Pickles: Make a photo of many jars of pickles. Some of them should have pickled cell-phones. Not less than five cell phones in each jar please”

“A Pyramid: You should have a three level pyramid on the photo. The first level is some random truck, the second is a passenger car and some two-wheeled thing on the top of “the pyramid” please.”

Wat ze er uiteindelijk van brouwden zie je hier

Wat ik het meest schokkend vind, apart van het feit dat mensen voor de lol nekbrekend hoog uit een raam gaan hangen, waarschijnlijk onder invloed, is het feit dat al die mensen ook nog eens diverse soorten assault rifles klaar hebben liggen voor dergelijke mopjes… De opgelegde gsm vind ik dan weer wel een mooi beeld, maar wel licht achterhaald. Gevriesdroogde gsms lijken me, hoewel minder boeiend, toch meer de norm.

De echte site met de uitdagingen, en er zijn er massa’s, zie je hier! Voor als je eens een Rus met tijd wil zijn (en wapens en vodca).

Ik weet het, tegenwoordig is het enkel en alleen hip en trendy om jezelf te navigeren met je smartphone/iphone. Maar mocht je toch meer het ambachtelijke verkiezen hebben we nu the zoomable map. een papieren kaart zoals een ander, met het verschil dat je ermee op google-maps achtige manier kan inzoemen wanneer een deel van de kaart wat groter mag.

Iedereen kent de toegeschreven effecten van oesters, champagne, kaarslicht, aardbeien (met chocoladesaus) of zelfs asperges. Maar wie deze huis-tuin-en-keukenmiddeltjes ontoerijkend vindt, en toch de zin “Vanavond niet schat, want [insert excuse].” in de toekomst wil vermijden, schaft zich best een voorraadje rohypnol aan. Of, als je niet zo een fan bent van prison love,  kan je heil vinden in dit lijstje van afrodisiaca. Asfaltkonijn deed voor uw gemak een greep uit de meest opmerkelijke lustopwekkers die de ronde doen op het internet, en stelde daaruit een lijstje samen van afrodisiaca voor gevorderden.

Penissen en e.d.

De meeste genitaliën uit het dierenrijk worden libido verhogende krachten toegeschreven.  Gedroogde tijgerpenis (foto) is één van de meer bekende delicatessen, vooral populair in Indië en Zuidoost-Azië. Ook de penissen van verschillende slangensoorten, of simpelweg de hele slang (vooral cobra’s), moeten er vaak aan geloven. Een slang heeft er namelijk twee, vermoedelijk worden slangen daarom (of vanwege hun vorm) extra potente krachten toegeschreven. Een andere opmerkelijke schotel is de Filipijnse soep #5, bereid uit de gonads en penis van een stier.

Fugu

Japanofielen weten waarschijnlijk waar ik het over heb. Het eten van fugu, Japans voor kogelvis, wordt soms wel eens Japanse roulette genoemd. Fugu bevat dodelijke hoeveelheden tetrodotoxine, een verlammend gif waarvoor geen tegengif bestaat. Het gif bevindt zich voornamelijk in de organen, de lever en de eierstokken in het bijzonder. Koks hebben een aparte licentie nodig om fugu te bereiden.

Spaanse Vlieg

Na viagra het bekendste middel. Ja, het werkt echt. Nee, ik spreek niet uit ervaring. De ‘Spaanse vlieg’ is eigenlijk een kever. Het beestje wordt gedroogd en vermalen. Dan kan het poeder aan een drankje of gerecht worden toegevoegd. Wat de lustopwekkende werking veroorzaakt is cantharidine. ‘Lustopwekkend’ is eigenlijk een ongelukkige woordkeuze. De stof wordt afgescheiden via de urine en veroorzaakt een irriterend gevoel in de urineleider. Dit zorgt ervoor dat er meer bloed naar de genitaliën stroomt, en hop, een erectie is geboren.
Disclaimer: het gebruik van de Spaanse vlieg kan een priapisme veroorzaken. Daarnaast kan een overdosis de dood tot gevolg hebben. Aangezien de grens tussen werkende en dodelijke hoeveelheid klein is, en omdat het eigenlijk niet meer is dan viagra avant la lettre, wordt het gebruik van de Spaanse vlieg sterk afgeraden.

Ambergris

Wie Moby Dick heeft gelezen, of gewoon veel weet over potvissen en parfum,  kent dit goedje. Ambergris wordt gevormd bij het verteren van de skeletten van inktvissen, zowat het enige op de menukaart van een potvis. Vroeger werd ambergris voornamelijk gebruikt als belangrijkste bestanddeel van parfum. Om de lustopwekkende kant van ambergris te ervaren, wordt het goedje vermengd met eten. Aan te raden is om hiervoor een meer exclusieve schotel te gebruiken. Ambergris of niet, een pak friet of een kebab hebben over het algemeen geen romantische gevolgen. Naast het maken van parfum en kindjes werd deze darminhoud in vroegere tijden gebruikt als middeltje tegen hoofdpijn, verkoudheid, epilepsie en de zwarte dood.

Balut

Balut, tegenwoordig haute cuisine, is Filipijns voor ‘opgerold’. In dit geval gaat het over een eendenembryo. Het embryo wordt gewoonlijk met schaal en al gekookt en verorberd met een snufje zout.

Cordyceps

Cordyceps is een verzamelnaam voor een aantal soorten zwammen. Er bestaan heel wat zwammen en schimmels in de wereld die giftig, geneeskrachtig of hallucinogeen zijn. Tot zover niets nieuws. Om te weten wat er zo speciaal is aan deze zwammen laat ik sir David Attenborough aan het woord:

Hier gaat het specifiek over de cordyceps sinensis. De cordyceps sinensis aka rupsenzwam, chongzao of caterpillar fungus, groeit, zoals de naam doet vermoeden, in rupsen (van de hopwortelboorder). De Chinezen en Tibetanen gebruiken deze parasietoïde al generaties lang. Niet alleen voor betere bedprestaties, maar ook voor tal van kwaaltjes, van vermoeidheid tot kanker. De zwam zou het testosterongehalte en de zuurstofopname in het bloed verhogen, dus ook sportprestaties zouden verbeteren.

Bonus: Anafranil
Anafranil is een psychoactief geneesmiddel, ontwikkeld in de sixties, dat wordt voorgeschreven voor OCS. Dankzij de vele bijwerkingen worden normaal gezien eerst andere middelen geprobeerd. 5% van de patiënten krijgt een instant orgasme bij het geeuwen. Bij mannen is er daartegenover kans op impotentie en ejaculatieproblemen.

“Trapped by the tawny palette, he struggled through yet another brown knit scarf.”

Onder de tagline  “It’s lonely in the modern world” worden op de Unhappy Hipsters blog foto’s uit het interieurmagazine Dwell gepost, met nieuwe cynische en/of soft-ironische captions erbij. Priceless stuff!

“You can come out when you can properly explain the differences between Modernist architecture and postmodern ornamentation.” Instant classic!

“His sartorial attempt to blend in with the concrete did little to assuage the tension.”

De firma met zowat de hoogste densiteit aan omstreden printreclame is tegenwoordig stukken braver geworden (lees: saai). Misschien raken de spraakmakende campagnes gewoon niet tot bij mij, maar iedere keer ik een magazine opensla is het meest gewaagde dat ik van hen tegenkom een verschil in huidskleur hier en daar overgoten met een sausje van oversized knitwear en, laat ons eerlijk zijn, dat doet het ‘m niet.

Er kan veel gezegd worden over de beroemdste campagnes van Benetton. Er kan betwist worden of het al dan niet ethisch is om Aids of de Kosovo-oorlog te gebruiken om de verkoop van leuk gekleurde truien te adverteren, maar saai waren ze wel nooit. Nu ziet het ernaar uit dat Benetton met de “It’s my time”-campagne verandering brengt in de sleur. Controversieel? Nee. Leuk? Ja.

Benetton springt op de kar van de nieuwe media en start midden februari met een wereldwijde online casting. Voor de herfst/wintercampagne van 2010 gaat het merk op zoek naar jongeren met een originele stijl en een klare visie op de toekomst. De campagne wordt gevoed door het geloof in het democratische aspect van nieuwe media. Iedereen krijgt zo volgens Benetton de kans om deel te nemen aan de casting en één van de nieuwe modellen te worden. Ook de verspreiding van de campagne zal volgens dit principe werken en op deze manier een online ruimte creëren waarin Benetton zal praten over stijlen, persoonlijkheden en creativiteit van jongeren over de hele wereld. Ik ben alvast benieuwd naar het resultaat.

Voor meer info over deelname aan de casting kan je zeer binnenkort terecht op www.casting.benetton.com. De casting zal lopen van 8 februari tot 16 maart. Er zal online gestemd worden om tot 100 finalisten te komen, waaruit 20 winnaars worden gekozen die naar New York gevlogen worden voor een fotoshoot door beroemd (en yummie) fotograaf Josh Olins. Ik hou het bij stemmen, maar twijfel vooral niet om zelf mee te doen!

Het was daar weer een extreem opgeblazen gebeuren, dat is duidelijk. Je hebt tegenwoordig geen Popster meer nodig voor massahysterie. Steve Jobs does the job just as well. Deze keer was het voor Apple’s langverwachte tablet. Niet de iSlate zoals velen dachten, maar de iPad. iPod iPad, perfect zullen ze gedacht hebben. Maar is het product zelf dan ook zo perfect? Wel, ik moet zeggen dat ik er toch vrij positief tegenover sta. De vormgeving is zoals een uitgerekte iPhone, maar op zich past dit veel beter bij een grootte als dit dan in het kleine iPhone iPod Touch formaat. En ook het idee er achter zit strak in elkaar. We maken de Notebook mobieler en de Smartphone groter en duidelijker. In je broekzak steken zal niet lukken, maar voor dagdagelijkse pc activiteiten (surfen, mailen, muziek, films, lezen,…) lijkt het toch wel een bijzonder handig hebbeding. Apple blijft Apple en de interface is weeral om de vingers bij af te likken. De technische specs zijn uiteraard niet te vergelijken met een Laptop,… maar lijken me zeker voldoende. Wifi, Bluetooth, Gps,… maken het rijtje af. Wel heb ik bedenkingen bij het lezen van boeken op de iPad. Een LCD scherm met LED backlights is geen elektronisch papier. Of het aangenaam gaat zijn om een heel boek te lezen op een LCD scherm weet ik niet. All in all ben ik toch behoorlijk positief. Het is maar een kwestie van tijd voor ook de concurrentie lustig en zonder veel schroom hun eigen versies van de iPad op de markt zullen brengen.

Van de touch-technologie hebben we het laatste nog niet gezien. Ook Packard Bell doet zijn best om zijn karretje aan te hangen met o.a. de Easynote Butterfly S en de OneTwo. Ondertussen heb ik de OneTwo M al uitgebreid kunnen uittesten, en dat karretje hangt stevig vast. Het 20″ touchscreen werkt foutloos en, het moet gezegd, de beeldkwaliteit is hoog. Helaas is de resolutie ’slechts’ 1600 x 900, dus niet compatibel met HD 1080i. Een upgrade naar het L-model levert 24″ met een resolutie van 1920 x 1080 op.

Het design is niet om van achterover te vallen, maar ook niet slecht te noemen. Het is simpel, strak en zwart. Van een case is geen sprake meer, alles zit in een 3 à 4 cm dik scherm verwerkt. Handig. Als trade-off voor het wegvallen van de kast verwachte ik dat de OneTwo, zoals zovele laptops, bij het uitvoeren van meerdere en/of zware taken heel snel zou opwarmen met het bekende stofzuiger-achtige geluid als gevolg. Niet dus.

Verwacht echter geen wonderen, deze PC is uiterst geschikt voor multimedia toepassingen (met verbazend goede, geïntegreerde boxen) maar niet voor gamers of mensen die echt zware programmas moeten draaien.

Alles bij elkaar een tof ding. Ik heb slechts een bedenking, en dit geldt niet enkel voor de OneTwo, maar voor elke touch desktop. Een verticaal touchscreen is f*cking vermoeiend. Uiteraard wordt er standaard een draadloze muis en toetsenbord bijgeleverd, maar dan gaat het idee van de touchscreen natuurlijk verloren.

Verjaardagen onthouden: nooit mijn sterkste kant geweest. En wat ontdek ik nu? Dat ik er weeral een ben vergeten, en wat voor een… Een halve eeuw oud is hij sinds vorig jaar. De stoel der stoelen. Je moet al 50 jaar onder een steen gewoond hebben om hem nog nooit opgemerkt te hebben. Panton is 50. Schaam op mij.